第一章我叫林小乐，今年二十四岁，普通本科毕业，普通长相，普通家境，
普通到扔进人堆里立刻消失。如果非要总结我的人生，那就是：上班如上坟，下班如归西，
养猫像养爹。我爹不是人，是一只橘猫，大名发财。公的，已绝育，体重十六斤，
性格集懒、馋、凶、傲娇、看不起人于一身，属于猫界的霸道总裁，猫界的啃老天花板，
猫界的PUA大师。认识我的朋友都知道，我这辈子最成功的投资，不是基金股票，
不是**副业，而是当年在垃圾桶旁边，把这只瘦得像条虫子的小橘猫抱回了家。
那时候它才巴掌大，眼睛都没睁开，我用针管一点点喂羊奶，把它从鬼门关拉了回来。
我以为我养的是一只猫，后来才发现，我养的是一位未来的亿万富翁。在它继承三千万之前，
我们的生活非常朴素。我每天早上七点起床，挤一个小时地铁，到公司被老板PUA，
被客户刁难，被同事甩锅，晚上八点才能拖着半条命回家。开门第一件事不是休息，
是给发财煮鸡胸肉、铲猫砂、换水、梳毛、陪玩、挨骂。发财对我的态度，
永远只有一种：“愚蠢的人类，能伺候朕，是你八辈子修来的福气。
”我常常一边铲猫砂一边对着它叹气：“发财啊发财，你说咱俩到底谁是主人，谁是宠物？
我天天累死累活，你天天躺平享福，你良心不会痛吗？”发财通常会冷漠地瞥我一眼，
然后慢悠悠走到我刚用体温捂热的枕头正中央一躺，用实际行动告诉我：别问，
问就是你高攀了。那时候我还能自我安慰：没事，至少我比猫有钱。
直到那个改变我一生命运的周二下午。那天我被老板骂了整整三个小时，扣了全勤，
扣了绩效，出门还下大雨，没带伞，地铁挤到窒息，回到家时，
我整个人已经处于灵魂出窍的状态。我推开门，屋里安静得反常。没有踩奶声，
没有扒猫粮袋的哗啦声，没有发财惯常的“骂骂咧咧”。我换了鞋，走进客厅，
一眼就看见——发财端端正正蹲在茶几正中央，坐姿板正，神情肃穆，
尾巴优雅地盘在爪子上，眼神严肃得像在开上市公司董事会。它面前，
摆着一个烫金大红信封。
信封上用极其正式的钢笔字写着一行字：致本人唯一合法继承人：猫咪发财。
我当时整个人都僵住了。我家猫什么时候开始收快递了？还是烫金的？谁这么闲，
给一只猫写信？我颤颤巍巍伸出手，想把信封拿过来看看。结果发财居然抬起右爪，
轻轻按住信封，抬眼瞅我，眼神里带着一种“未经允许，不得擅动”的威严。
那眼神翻译成人话就是：拿可以，态度放尊重点，这是朕的遗产。我：“……行，您是老大，
我态度端正。”我毕恭毕敬接过信封，手指都在抖。拆开的一瞬间，
几张纸掉了出来——遗产继承公证书、财产清单、律师声明、银行证明，一应俱全，
公章齐全，字迹清晰，绝对不是诈骗。
发信人：我那位素未谋面、一辈子没结婚、富得流油、死了半个月才被邻居发现的远房舅公。
遗产清单看得我眼冒金星，大脑空白：1.银行活期+定期存款：3000万元整，
2.市中心一线江景大平层一套：320平米，四室三厅三卫，
带露台、私人泳池、影音室，3.豪车两辆：奔驰S450，宝马740Li，
4.终身信托基金：每年固定分红50万元，直至猫咪发财自然死亡，
5.额外资产：市中心商铺两间，出租收益全部归猫咪所有。而继承人那一栏，
白纸黑字、清清楚楚、不容置疑地写着：宠物猫：发财，品种：中华田园橘猫，
性别：公（已绝育），监护人：林小乐。下面还有一行用红笔加粗的附加条款，
每一个字都像锤子一样砸在我心上：1.全部遗产归猫咪发财完全所有，
任何人不得以任何形式挪用、侵占、转移。
财专属全职管家、铲屎官、厨师、**师、贴身助理、情绪安抚师、出行保镖、健康管理员，
24小时待命。3.每月发放管家零花钱50000元整，
发放金额、时间、条件由发财决定。4.若发财对服务不满意，有权随时更换监护人，
原监护人一分钱不得带走。5.管家必须保证发财每日心情愉悦，
若出现抑郁、焦虑、掉毛、食欲不振等情况，当月零花钱全额扣除。6.未经发财允许，
管家不得私自恋爱、结婚、搬家、社交，一切以猫主子优先级为最高。我举着那张纸，
手抖得像得了帕金森。我缓缓转头，看向茶几上的发财。它尾巴轻轻一甩，微微抬起下巴，
眼神高傲，表情淡定，仿佛在说：现在，知道谁才是这个家的董事长了吧？我深吸一口气，
试图用人类的理智说服自己这是幻觉：“发财，这是不是诈骗？你一只猫，要三千万干什么？
买小鱼干能吃到宇宙爆炸吗？买罐头能把地球堆满吗？你要大平层干什么？
你连厕所都不会冲！”发财慢悠悠站起身，身上的脂肪有节奏地抖了三抖，
迈着六亲不认的步伐走到我脚边，用脑袋轻轻蹭了蹭我的裤腿。那不是撒娇。
那是董事长对实习生的亲切慰问。我站在原地，世界观碎成二维码，人生观当场崩塌，
价值观直接离家出走。活了二十四年，我拼死拼活，存款从来没超过五位数。我养的猫，
一夜之间，身价三千万，有房有车有存款，实现了猫生终极财富自由。而我，从它爹，
正式沦为：猫老板的终身打工人、全职保姆、专属佣人。那天晚上，我一夜没睡。
我坐在地板上，看着沙发上呼呼大睡的发财，越想越离谱，越想越搞笑，
最后抱着枕头笑出眼泪。我这辈子做梦都想暴富，结果暴富的不是我，是我家猫。老天爷，
你是不是玩我？第二章继承遗产的第二天，律师亲自上门，带着**手续，
把房子钥匙、车钥匙、银行卡、信托合同全部交到了……发财面前。没错，是交到发财面前。
律师一本正经地说：“林先生，财产所有人是发财先生，您只是监护人，
所以文件我们必须交付给它。”我：“……它不认字。”律师：“没关系，我们按流程走。
”发财蹲在桌子上，一脸严肃，仿佛真的在看合同，还伸出爪子象征性地按了一下，
律师立刻点头：“很好，发财先生已确认签收。”我站在旁边，像个傻子。手续办完，
我们当天就搬进了那套三百二十平的江景大平层。房子大到我第一天晚上就迷路了，
从卧室走到厨房花了十分钟。发财却熟门熟路，每一间房都巡视一遍，
最后在主卧最软、最大、视野最好的那张床上一躺，宣布：这是朕的寝宫，你，睡沙发。
我：“？？？那是我的床！我才是人类！”发财眯起眼睛，发出威胁性的“哈”声，
耳朵向后背过去，摆出攻击姿态。我秒怂：“好的老板！沙发挺软！真的！
比我以前出租屋的床软十倍！”从这天起，我的职场生活正式开启，
只不过我的老板从人类变成了一只十六斤的橘猫。发财对我的工作要求，严苛到变态，
苛刻到非人，精准到毫厘。首先是饮食。以前：十块钱一斤的普通猫粮，发财吃得嘎嘎香，
光盘行动，绝不浪费，偶尔还会舔碗。现在：每日定制鲜食，
牛肉、三文鱼、鹿肉、兔肉、鸡胸肉轮着来，必须现煮，温度精确控制在38℃—39℃，
盐糖为零，油分为零，切的形状必须是正方体，边长不超过1厘米，
少一克肉、多一粒盐、形状不标准，它直接一爪子把碗掀翻，然后蹲在两米之外，
用看垃圾一样的眼神凝视我，直到我重新做完为止。有一次我熬夜赶工（给猫做吃的），
实在太累，鸡胸肉切大了一点点，大概1.2厘米。发财闻了一下，抬头看我，眼神冷漠，
然后“啪”一声，碗飞了出去，鸡肉撒了一地。我默默收拾干净，重新切，重新煮，
一边切一边掉眼泪：“我长这么大，我亲妈都没这么管过我吃饭！
我连吃火锅都没这么讲究过！”发财就蹲在旁边看着，表情像在监工。其次是起居服务。
以前：纸箱、地板、我的床、我的衣服堆，哪儿都能睡，睡得天昏地暗。
鹅绒枕头、24小时恒温空调26℃、白茶味香薰、雨声白噪音、遮光窗帘、夜灯亮度三级，
缺一不可。它睡不着，我必须给它揉肚子。揉轻了，它踹我。揉重了，它骂我。节奏不对，
它直接起身走掉，留我一个人在原地自我反省：我是不是不够贴心？我是不是不配当管家？
最折磨的是出门巡视。小区物业不知道从哪儿听说，这里住了一只身价三千万的橘猫，
当天就主动派了两个保安，每天下午四点准时在门口等候，护送发财“视察园区”。
我抱着穿定制小西装、戴小墨镜的发财，身后跟着两个黑衣保安，一路走到小区中央花园。
花园里，十几只猫早已列队等候：布偶、英短、美短、无毛猫、甚至几只流浪猫社会大哥，
全都低着头，恭恭敬敬，不敢出声。发财往石桌上一坐，尾巴一甩，气场全开：“平身。
”我站在旁边，端水、递零食、擦嘴角、赶蚊子、整理衣领、撑遮阳伞，
活像个古代太监总管。有一回，邻居家的小泰迪不懂事，冲发财叫了两声。我还没反应，
两个保安立刻上前，一脸严肃地拦住泰迪：“不好意思，请对发财先生礼貌一点，
这里是贵宾专属区域。”泰迪主人一脸懵：“？？？我狗怎么了？”我站在旁边，
尴尬得脚趾抠地：“……对不起，它是老板。”那天晚上，我躺在客厅沙发上，
深刻反思人生。我月薪五万，活得不如一只猫的助理。我到底是怎么把人生过成这个样子的？
第三章三千万，放在一只猫手里，会发生什么？
答案是：你永远想象不到有多离谱、有多疯狂、有多败家。发财继承遗产后，
花钱速度比我掉头发还快，比我吃外卖还果断，比我网购还冲动。第一天，
说不能委屈屁屁）-进口智能猫饮水机：2999元（它说普通水配不上它）我看着账单，
手都在抖：“发财，你只是一只猫，用金碗吃饭会更香吗？用黄金厕所会拉得更顺畅吗？
你这是铺张浪费！”发财跳到我手机上，一爪子狠狠按下“确认购买”，然后回头瞪我，
意思很明确：朕有钱，乐意，你管得着？再多嘴扣你零花钱。我立刻闭嘴。零花钱是我的命，
我不能跟钱过不去。更绝的是，发财迷上了看直播打赏。不是宠物直播，是人类带货直播。
每天晚上，它趴在我怀里，我举着手机，它用肉垫精准点屏幕，看见顺眼的东西就买，
看见喜欢的主播就刷礼物。什么猫用香水、猫用围巾、猫用小皮鞋、猫用皇冠、猫用小背包，
买就完事，眼睛都不眨。最夸张的一次，它看一个卖宠物西装的主播，一激动，
直接刷了十个火箭。主播当场激动得跪下，大喊：“感谢发财老板！发财老板大气！
